自从学会灌水以后，就总是会有意无意的挖掘一下自己的灵感，总希望自己写的帖点击率会高一些，所以就拼命的写啊写啊，狠不得把自己的故事都写出来。写到后来，常常就觉得思路已经枯萎，好象该写的，想写的，全部都写完了。

　　记得有位朋友跟我说过：“不要老是写些情啊，泪啊，伤啊，痛啊的，烦不烦啊？别把自己搞的那么累。”
　
　　看看自己的帖子，也是，伤感的就占了一多半，大多数的内容都是在发泄自己对莫种情感的留恋，我把自己描绘的太痴情，太脆弱。其实我并不想博得大家一丝的同情和怜悯，我想，我只是生活在一种虚拟飘渺的世界中，这个世界里只有我自己。
　
　　在论坛，在文字里，我渴望找到一种只属于我的东西。
　
　　现实中的我其实并不是这样灰暗的人。我爱笑，我爱我的父母，爱我的儿子，爱我身边所有的朋友。
　
　　我尽情的挥霍我的所有，包括我的金钱，我的友谊，就是不包括我的思想。我把自己的欲望和要求全部隐藏。
　
　　我以为，我这样做了，很多人都会开心，而我，也应该可以感受到一些微小的幸福。
　
　　可是，在为数不少的时段里，经历了一些人和事的变迁以后，我觉得，开心对我来说，已经成了一种奢望。快乐，也已经被自己给封存进记忆了。而幸福一说，早就让我百思不得其解。
　
　　我习惯把自己溶进那种伤感的氛围中去。在寂静的深夜，泡一杯苦丁，带上耳麦，边享受茶的清香，边倾听耳麦里传来的轻柔的音乐，然后在网上永无休止的闲逛中，细数自己一个一个的伤口。
　
　　这样的生活方式，在最近的几个月里，已经成了我潜移默化的习惯。有时候，并不一定是在思考什么，只是不想下线，不想离开，不想把自己投入到正常人的生活中去。

　　很多朋友都劝过我，他们说像我这样通宵达旦的上网，对自己的身体和对工作都是一种伤害。我很清楚这些，只是，我不想改变自己，我不知道，离开了网络，我还能做些什么。

　　网络，让我失去了很多时间，在这里，我得到的，只是一些应该算是朋友的朋友们。他们总是在我最沉默的时候，给我一些温暖的灿烂的微笑；在我试图掩盖空虚和迷茫的时候，他们总是会陪着我，让我的不知所谓的网络生涯多一些值得回味的记忆。

　　每当我细细的解剖思想，每当我用忧郁的音调朗诵我用疲惫和冷漠写出来的一篇篇乱七八糟的帖子的时候，别人送过来的一束束文字化的掌声和鲜花，还有那一句句可以让我飘飘然的赞美之辞，都会让我暂时忘记一切，忘记我的不如意，和对自己的不满意。

　　我越来越不理解自己了。我把我自己弄的一团糟。整天就知道为了早已不存在的东西而无病呻吟。很多东西，失去了也就是失去了，即使再怎么不舍得，也是回不了当初的。而在这个冷酷的世界里，谁少了谁，都会一样的生活。地球每天的公转也还会周而复始，不会因为谁的消失而暂停一分一秒。

　　掺杂了水分的感情我不要，变了质的食物我不吃，太虚幻太空洞的网恋我也不想再去碰。连我自己，我都不想去揣摩了。也许，最终我会变得一无所有，支离破碎。

　　看到这篇帖子的朋友，不要为我担心，我只是想好好的发泄而已。我没事，我的网还得继续上，我的日子还得继续过，我的牢骚还得继续发，我的帖子还得继续写，我的水也还得继续灌。

　　再泡一杯苦丁茶。