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我的2002年
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2003年了。似乎乎一直在走，没有停歇过。世事如白云苍狗，恍惚总觉如浮生一世，手中什么都握不住。时光并不因为什么而特别激动或者悲伤。在它面前，我们永远无能为力。
终于，2002年完成了它的历史使命，彻底走入人们的记忆。
新生的2003年，代表告别与希望。
说句实在话，我本不愿写这样总结报告似的文字，因为灵魂里的一种抗拒。可蓦一回首，我才发现属于自己的2002竟是如此的精彩，决定起笔。
今天天，坐在电脑前，我以一种孤独者的姿态，进行着不远的追忆。
往事浮现，我面无表情。
(一)无言以对
我对自己在2002上半年的评价是两个字：混乱。
至于怎么个乱法，我实在搜刮不出什么具体的记忆。只是依稀的记得，在延续着一种寂寞。那是一种崩溃之后的死亡气息。
电脑前那个叼着香烟，默不做声，盯着联众上的对手，天天疯狂玩耍的人是谁？
杭州街头，一个孤独的身影，背着一只黑色的旅行包，神情冷漠的女子，墨镜的下面是怎样的一双眼神？
深夜中的酒吧，一个极度颓靡的女人坐在阴暗的角落里，极少的几个知己陪伴，不愿意和任何人交流，她已经被所有的一切遗忘在都市的喧嚣中。她心中的伤口是否已经是糜烂不堪呢？
我用了三个月的时间，走完了想走的路。
在家中的日子，每日躺在床上，慵懒，沉寂。以阅读，游戏打发漂泊后的无聊。不与任何有关系的人交流，包括至亲的好友在内。
渐渐的，我在自己的世界里将自己彻底埋葬。
记得我曾在灰色轨迹----我的2001里丢给自己一个问题：2002，我该何去何从？
2002年的上半年，我用尽一切办法，依然没有给自己找到一个出口。
对此，我无言以对。
(二)麻木
厌烦了习惯的争吵，做着无聊的工作。
在每日工作中，我淡忘了理想和活着的目的。终究明白了，活着是没有目的的，我活着，只是以为我需要活着。
在一次次的勾心斗角当中，我麻木了。我的自我意识极度膨胀。
我开始狂妄自大，目空一切。
我想要离开，永远的离开这个城市。
不需要任何的言语，不需要任何的泪水。
我自孤寂中来，也就消失在孤寂中。
(三)蜕变
新的城市，新的人，近乎病态的心理。
我以一个陌生的异乡客的身份在这个城市寄居下来。
唯一不同的是，我的身边多了一个宠我，疼我的北方难男人。
我并未想到在爱情中的自己，竟会转变的如此之快。
其实，我并不是一个渴望爱情的人，或者说，我根本不相信这个世界上会有至死不渝的爱情。
有一些不怎么光彩的爱情经历，让我一度对这个魔鬼敬而远之。
我的生存定论是：打不赢，就逃，逃不开就躲，躲不了，就死。
爱情是我唯一无法战胜的对手。
我陷入了爱情，这个让我可怕的对手又一次让我迷惑，我相信了它。
在这个中间，我也想过逃避。我不知道自己究竟在恐惧些什么。
温情？欺骗？
所有的怀疑直到我发现自己的改变。
我学会了站在多方面的角度去看待问题，学会了隐藏自己的锋芒，学会了冷静。
这些改变对我来说，是可喜的，也是可悲的。
因为我不知道，这段爱情究竟可以多长久，也不了解，我这种改变是量的，还是质的。
我的恐慌来自于自信的消散。
唯一值得庆幸的是，到目前为止，这一次的爱情还没有捉弄我。
因此，我将自己的转变称之为二次生命。
(四)世界杯的喜与悲
我是一个不很狂热的球迷，当中国队出现在世界杯的赛场上时，心里的那份自豪和喜悦是无法表达的。
我们用泪水和汗水换来了有生之年的第一次因男足而产生的国家自豪。可是，上帝注定了只会延续我们的痛苦。所以在世界杯上，当我们的国家队折戟沉沙的时候，我又一次陷入了无尽的悲伤之中。
当我用自己的赌注狂赌世界杯的时候，我与远方的那个男子，心越来越近，以至心灵相通。
有一天，我告诉他我流泪了。
他说，我以后不会让你哭的。
我们有过几次争吵。他还是让我哭了。
比赛结束之后，我突然醒觉，这个男子也是就是我命中注定的男人。也只有他，让我二十多年来，第一次哭的如此心甘情愿。
(五)阅读后的沉沦
我想，2002最火的一个作家是谁我不知道。但是是今年我喜欢看余秋雨了。他的一部《霜冷长河》让我沉迷其中。
读罢该书之后，我第一反应是佩服。
佩服慕容的文笔，佩服他叙事的能力，佩服他可以深入人心的平淡。
思考。
中国的城市多多少少都是有一些共性的。从他的书上上我看到了自己的影子。在这个纷乱的现实社会中，我们有多少人和书中的人物一样，或曾经，或现在的自暴自弃。我们不再成为社会的栋梁，而只是一片残渣。
犹如战后的废墟，除了留给世人一片唏嘘感慨之外，我们一无事处。
我在刚跨出大学门的时候一直在思考一个问题，在这种现实状态下，我们为何会将自己搞的如此狼狈不堪？曾经的理想又去了何处？纯真的恋情背后究竟谁伤害了谁？
我。盲目，毫无目的的漂泊。
这一切，又是为了什么？
到今天，我有答案吗？
妓女，瘾君子，贪污犯，嫖娼者。
我们在书刊，现实中看到的是一次又一次的背叛，人性的丑陋被表露无疑。
但是，我只能说，因为我们这代人的畸形的心理才会造就
(6)文字背后的自慰心态
我是一个很喜欢玩弄文字的人，虽然玩弄的本领很是劣质，经常被文字玩弄其中，但我还是在执着的，努力的玩弄着。
就如某个突然成长的夏日背后，我躲在自己的房间内开始回忆我的初吻一般。
2002，我写了一些文字，又扔掉一些文字，伴随文字开始清除自己记忆库中的垃圾。
我不明白为何我会为过去的那些事耿耿于怀，以至于让自己被毁灭，没有一丝希望。我找不到宣泄的方式，只有寄予文字，一直延续。
在这年的9月，天气继续炎热，我厌倦了文字。
其实，我真的不明白，如果没有了文字，我还剩下点什么。那天在某版的一篇帖子中看到一句话，因为我们永远无法做到真正的快乐，所以只有寄情于文字。
我想，我的文字会越来越少。直到一天，我不会再写。
过去不是世界末日，现在也不是世界末日，未来我们无法知晓。
所以，我没有必要在文字中自乐。
(七)痛并快乐着
我实在不知道该怎么去诉说自己的2002。
我想，有些人是可以留在记忆中不需要去写的，有些事情是永存记忆中而无法表达。
有了爱情，我丧失了什么过吗。
2002我有了伴我渡过以后岁月的男人，延续我们的传奇。
任何事情都不可能圆满，我们不再是梦想年龄。只有去做，无法停止的。这样，我们才不会后悔。
也许，我们会站起来，笑对人生；也许，我们只能在人流之中窒息至死亡。
2002，我痛并快乐着。
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2003/7/8 17:26:58 |
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